母親になりたくて、なったんだ。
母親になりたくて、なったんだ。
最近「私はこんなはずじゃなかったんだけどな。」と戸惑うことばかりだった。
産後うっすら自覚していたけど、私はとっても怒りやすくなってしまった。
おかしいな。
ヨガの効果はどこへいったんだろう。笑
前は許せた旦那さんの靴下や洋服の脱ぎ捨て、ちょっとしたことにイラ!っとする。そしてそれに気づいた自分にずーんとなる。
そんなことばっかり繰り返していて、アホのループやな…と自己嫌悪が増えていた。
そんな風に思っていたところに、ZuddhaYogaを主宰するしほこ先生の怒りに関するトピックの投稿を読んで『これは今だ』とクラスに参加した。
しほこ先生はみんなの話をきいて、初めましてでも親友に語る熱で、全力で、感情の色が見えてくるような、わかるような(ぶつけるとは違くて溢れてる、って感じ!)すてきな人でした!!!
昔からなんだか似たようなお方には憧れを抱く傾向があるのですが、多分私の感情の出し方と色が違う、って感じなのかな!?色とりどり出せないタイプなので、こういう人に惹かれていくのと改めて感じました。
思い出してまた素敵、とうっとり。
ともかく。
その中で産後怒ってばかりの自分の話からこんな話をしてくれた。(エッセンス抜き出しですので一言一句はあってませんー!)
『ヨギだって一人の人間。ベジタリアンだってヨギだって、やろうと思えば犯罪をおかせるのに変わりない。怒ることのひとつやふたつ起きるよ。』
『でもさ、あいりちゃんの魂がきっとそれを経験したいんだよ。だって母親業は1番ヨガの練習になると思うの。』
という言葉がお腹にドーンと響いた。
そうだ。
そうだった。
そもそも、このイマがあるのは過去に私が自分で望んだ未来なのだった。
その一部。
『イライラ怒る自分』を突っぱねて、ないものにしたがってた。
なんかさ、なんとなーく、ヨガやって怒らない、平和で穏やかな女性って素敵〜ってそういうことに知らず執着してしまっていたんですかね。笑
もちろん、怒りをコントロールできると苦悩は減るけど、無い物にできるほど修行者として成熟しているはずがないのに。
赤ちゃんという存在が目の間にあることは、コントロールできない存在が実現化してこの世にいること。
内側にある自分の心を扱うよりも容赦なく私に試練をふりかけてくるという意味ではほんとにヨガの練習なのかも、と腑に落ちました。笑
ここで誰かを傷つけたくないので書いておくと、必ずしも子供がいないとヨガが深まらないわけではないです。全然なかった。
自分一人でも十分深まるものは深まる。
でも、一人だと変な話、今日はきゅーけーい!と試練なんかを忘れてしまうときだってある。
それが、母親業というのは暇をあたえず、常に意識させてくれる。笑
常に試練や学びを与え続けてくれるのが子供という存在なのだということに気付かされました。
だから、怒ってる自分も、足掻いてる自分も、かっこわるーなところも、私はなりたくてなっていた。ちゃんと進んでるってことなんだ。となんだかひとつまた、自分と仲良くなれたような日でした。
そして改めてその言葉を届けてくれたしほこ先生、息子、旦那さん、いろんなものに感謝する日にもなりました。
もちろん、お子さんについては望んでなかなか叶わないことであるから、この話題はかなり悩んだトピックではあります。
私も子供ができる前は「いいなあ。子供がいる人は羨ましいなあ。」とちょっとモヤりかけた時期があったのですが、叶った割にはこんな感じで、ブーブーしてるわけです。笑
そうして産む前の自分に執着していたことに気がつく。
「前の私じゃなくなっている」ことを受け入れられてなかったんだよなあ。
あたりまえ体操〜が頭に響きます。。。
これからまた、何をこの一生で私は学んでいけるのでしょうか。。。
恐ろしくも、楽しみでもある。
この学びを通して自分と繋がれるように。
そして、得た智慧を多くの人にを届けられる存在であれますように。
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◆NOTE(インストラクター向けスキルアップ情報メインです)